Очередная подборка веселых анекдотов.
2.
Сосед на улице встречает соседа. А тот несёт телевизор.
- – Ты что переезжаешь?
- – Нет.
- – А куда телек несёшь?
- – На помойку.
- – Почему?
- – Тёща! Она сказала, если с телеком что-нибудь случится, она на себя руки наложит!
4.
Поздняя ночь. Звонок в дверь. Муж идёт открывать дверь, а за дверью вор в маске и с пистолетом.
- – Тихо! Руки вверх! Ковры, ноутбук, деньги есть?!
- – Да.
- – Тяни сюда.
- – Не могу. Ковры — в химчистке. Ноутбук — в ремонте. Деньги в банке.
- – А золото есть?
- – Да.
- – Сколько?
- – Сто тридцать кило.
- – ??? !!!! Тащи скорее!
- – В спальне.
- – Ну так иди и тащи!
Мужик ушёл в спальню и тихо-тихо шёпотом говорит:
- – Золотко моё. Тебя там спрашивают …
6.
Посетитель ресторана подозвал официанта:
- – Простите, но в моей кружке с пивом плавает муха!
- – Господи, ну какой же мелочный стал народ. Ну сколько того пива выпьет одна муха?!
8.
Корреспондент в дурдоме. Задаёт вопрос директору:
- – Скажите, а какой тест Вы предлагаете пройти своим больным для того, чтобы понять, что их пора выписывать?
- – Наливает полную ванну воды. Рядом, на стульчик, кладём чайную ложечку и ставим стакан. Далее, предлагаем больному освободить ванну от воды. И смотрим, что он делает.
- – Ха, – улыбается корреспондент, – были такие, которые этот тест не проходили?
- – Были, и часто.
- – Ну ведь здоровый и нормальный человек, конечно же, начнёт вычерпывать воду стаканом!
- – Нет. Здоровый и нормальный человек выдернет пробку из сливного отверстия.
10.
- – Расскажи о своей семье.
- – Моя семья очень интеллигентная. Мой папа — пианист, а мама — артистка. Сестра моя — балерина. И самое главное, эти клички им дали ещё при первой ходке!
12.
Вчера с дочуркой нарисовали котёнка. Утром проснулась от того, что кто-то мяукает под дверью открываю — тот самый котёнок! Сегодня буду с дочкой рисовать Испанию, загородный дом, шубу и автомобиль.
5 голодных волков окружили коня… Казалось, это конец, но затем случилось невероятное!