Иногда с детьми стоит поговорить только для того, чтобы узнать что-то новое. А какими перлами можете похвастаться вы?
Детская непосредственность, фантазия и живое воображение помогают юным открывателям придумать решение любой ситуации.
Они всегда открыты новому, не скованы рамками и правилами, да и оптимизма у маленьких детишек хоть отбавляй!
Складывается впечатление, что они ко всему относятся как к увлекательной игре, без лишних сомнений и переживаний, и именно это дает им огромное преимущество перед нами, взрослыми. Нам есть, чему поучиться.
Мы собрали 20 уморительных детских высказываний, прочитав которые, отличное настроение гарантировано!
Смешные перлы из разговоров с детьми:
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.
***
Тимоха (2 года) долго сидит на горшке. Я:
- Тим, как дела?
- Хорошо.
- Ты покакал?
- Нет.
- А что тогда «хорошо»?
- Хорошо, что я в мире живу!
***
Гоша (3,5 года) болеет. Приходит врач:
- Ну, Гоша, и чем ты умудрился заболеть?
Гоша очень деловито: - Мы с мамой тоже хотели бы это знать.
***
Муж моется. Сын подбегает ко мне и спрашивает:
- Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым?
- Ну, э-э…
- Иди скорей, посмотри на этот ужас!
***
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы когда в садике так орем, нас ругают…»
***
Сынуля за месяц до Нового года выдает мне: «Мам, ты пока что конфеты не покупай — побережем зубы».
***
Ромка (5 лет) интересуется:
- Папа, ты разве трусливый?
- Нет, я не трусливый.
- А почему ты спишь с мамой? Боишься, значит, спать один?
***
«Мама, привяжи меня к фартуку, я посуду буду мыть!»
***
- А мы с Данилой сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!
- Почему же вы дрались?
- Мы дрались за первое место по хорошему поведению!
***
Наташа (3 года):
- Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
- А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно: - Или замуж, или в балет!
***
Дочка (7 лет) смотрит Animal Planet и спрашивает: «Мам, а что это за животные — волонтеры?»
***
Готовимся к школе. Спрашиваю сына (6,5 лет):
- Что такое трудолюбие, Костик?
- Это когда трудно любить, да?
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю…
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит: - Но красивая…
***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя, приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»
***
Сева, 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом: - Мне нельзя — аллергия…
***
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда?… — обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
***
Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Исландия будет платить по 5000 евро в месяц украинцам и русским, которые женятся на местных женщинах!